Ζευγάρι: αυτή η εύθραυστη σχέση

argument-2022605_960_720της Αικατερίνης Μούτουπα

  Άραγε υπάρχει ο πρίγκιπας με το άλογο που θα σώσει την πριγκίπισσα από τον κακό το δράκο ή την κακιά τη μάγισσα; Ή μήπως όλα αυτά είναι ένα παραμύθι ή μήπως μύθος;
Ας τα πάρουμε τα πράγματα με τη συμβολική τους σκοπιά. Ο πρίγκιπας δεν είναι τίποτα άλλο από τον άντρα ο οποίος προσπαθεί να κερδίσει την γυναίκα.

  Και πως θα το καταφέρει αυτό; Εφόσον κι αν είναι διαφοροποιημένος από την οικογένειά του και φροντίσει να βρει μια γυναίκα η οποία είναι εξίσου διαφοροποιημένη τότε ναι, ίσως τα παραμύθια αποκτήσουν πραγματικές διαστάσεις.

  Διαφοροποιημένο είναι το άτομο που μπορεί να μετακινηθεί από τον ανώριμο κόσμο της παρόρμησης (ρόλοι, προσδοκίες, ταυτίσεις) και του αντίστοιχου συναισθήματος, στον κόσμο της λογικής: «Τι θέλω και τι νιώθω ΕΓΩ». Δηλαδή, διαφοροποιημένο είναι αυτό το άτομο το οποίο ξεχωρίζει τις δικές του ανάγκες, τα δικά του θέλω και τις δικές του προσδοκίες από τις ανάγκες, τα θέλω και τις προσδοκίες των άλλων.

  Η πραγματικότητα όμως έχει άλλο χαρακτήρα. Ο κακός δράκος και η κακιά μάγισσα δεν είναι τίποτα άλλο από τους γονείς οι οποίοι με νύχια και με δόντια, προσπαθούν να κρατήσουν τα παιδιά τους στην ασφάλεια της οικογένειας, δεν επιτρέπουν την διαφοροποίηση και λειτουργούν συγχωνευτικά, σα μια γροθιά. Η συγχώνευση είναι μια έννοια που στην ψυχοθεραπεία έχει μεγάλη διάσταση. Η οικογένεια είναι ένα οργανωμένο σύστημα, όπου το κάθε άτομο αναλαμβάνει το ρόλο του. Όταν όμως οι ρόλοι συγχέονται και δεν υπάρχει καθαρό τοπίο στο σύστημα, τότε μπορούμε να μιλάμε για συγχώνευση. Όλη η οικογένεια λειτουργεί με έναν συγκεκριμένο ρυθμό, χωρίς τα άτομα να μπορούν να σκέφτονται και να πράττουν ατομικά, αλλά συλλογικά, τότε μιλάμε για συγχωνευμένη οικογένεια.Όταν ένα ζευγάρι ξεκινάει με τέτοια βάση, οι δυσκολίες δεν αργούν να χτυπήσουν την πόρτα. «Είσαι ίδια η μάνα σου» ή «Είσαι ακόμα προσκολλημένος/η στους δικούς σου», είναι μερικές από τις φράσεις που ακούγονται όταν η σχέση περνάει κάποια μορφή διαπραγμάτευσης.

  Δεν είναι απλό να ταιριάξουν δύο άνθρωποι. Είναι σύνθετο και πολύπλοκο. Δύο διαφορετικές οικογένειες, δύο διαφορετικοί κόσμοι προσπαθούν να συνδεθούν, γεγονός που φέρει το ζευγάρι αντιμέτωπο με πολλές διαφορές και αποκλίσεις. Αν η ψαλίδα της προσδοκίας αρχίζει κι ανοίγει, τότε εισβάλλει όλος ο αρνητισμός.  Σα να ανοίγει το κουτί της Πανδώρας.. Ξαφνικά ο άλλος ή η άλλη γίνεται εχθρός με μια μόνιμη αρνητική εικόνα, να την κουβαλάει σα σταυρό και να την ενισχύει κάθε φορά στον άλλον μόνο και μόνο για να του «μπει στο μάτι».Ας δώσουμε ένα παράδειγμα για να γίνουν πιο σαφή τα παραπάνω. Αν ένα ζευγάρι στο συμβόλαιο της σχέσης του έχει ως «όρους» τις εξόδους, τα ταξίδια και τη διασκέδαση και για κάποιους λόγους αυτά σταδιακά δεν υλοποιούνται, τότε εφόσον υπήρχαν τέτοιες προσδοκίες και πλέον δεν είναι προσιτές, τα άτομα στη σχέση αρχίζουν και χάνουν το ενδιαφέρον τους ο ένας για τον άλλον, απομακρύνονται και αμφιβάλλουν για την παραμικρή κίνηση του άλλου: «Μπα θυμήθηκες να βγούμε;» ή «Πως αυτό το ξαφνικό; Έχεις λερωμένη τη φωλιά σου;» είναι μερικές από τις φράσεις που ακούγονται συχνά στη θεραπεία ζεύγους.

  Που θα βγει όμως όλο αυτό; Αντέχεται; Υπάρχουν τρεις τρόποι με τους οποίους το ζευγάρι λειτουργεί και προσπαθεί να βγει από το αδιέξοδο. Ο πιο εύκολος τρόπος είναι ο χωρισμός, αν κι εφόσον η ψαλίδα έχει ανοίξει τόσο. Ένας τρόπος όμως που συναντάμε καθημερινά είναι το ζευγάρι να παίζει το ίδιο παιχνίδι, ρίχνοντας ο ένας ευθύνες στον άλλον και πιστεύουν πως κάποια στιγμή τα πράγματα θα ηρεμήσουν (πόσο εγκλωβιστικό όμως είναι αυτό…). Ο τελευταίος τρόπος αφορά την ουσιαστική, ανοικτή κι άμεση επικοινωνία. Το ζευγάρι για να βγει από το αδιέξοδο πρέπει να μάθει να επικοινωνεί, να δει τι θέλει από τον άλλον και φυσικά αν κι εφόσον αποφασίσουν να το προσπαθήσουν να δουν τη σχέση τους σαν εξωτερικοί παρατηρητές, να θέσουν νέους στόχους και να «ξαναπαντρευτούν» (συμβολικά). Είναι πολύ σημαντικό το ζευγάρι να επικοινωνεί άμεσα. Για παράδειγμα είναι διαφορετικό να πει κάποιος: «Δε θα ήθελα να δουλεύεις τόσο πολύ» από το «Μου λείπεις και σε χρειάζομαι πιο πολύ δίπλα μου». Η διαφορά είναι στον τρόπο που λέγονται τα πράγματα. Άμεσα, ανοικτά και με ευθύ τρόπο! Επίσης είναι πολύ σημαντικό, όταν κι εφόσον υπάρχει θυμός, να εκδηλώνεται, για να αποφευχθεί οποιαδήποτε μορφή ψυχοπαθολογίας (πχ κατάθλιψη, απόσυρση κτλ).

  Όπως είπαμε, οι σχέσεις δεν είναι εύκολες. Αν όμως ο καθένας δει πως από εκείνον εξαρτάται και το πάρει πάνω του, τότε οι αλλαγές είναι άμεσες και ιαματικές. Στη σημερινή εποχή, που η ψυχοθεραπεία δε θεωρείται και τόσο ταμπού, πολλά ζευγάρια έρχονται προκειμένου να βελτιώσουν τη σχέση τους, ενισχύοντας την καθημερινή επικοινωνία τους. Τόσο ο άντρας, όσο και η γυναίκα παλεύουν σκληρά για να «σώσουν» τη σχέση τους και να λύσουν τα «αόρατα σχοινά» που τους κρατάνε εγκλωβισμένους σε έναν φαύλο κύκλο με μόνιμο φόντο το αδιέξοδο! Από τη στιγμή που θα αναλάβουν να επιλύσουν τη δυσλειτουργία της σχέσης τους, οι αλλαγές και η «ψυχική υγεία» δε θα αργήσουν να «χτυπούν την πόρτα τους».

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s